martes, septiembre 04, 2007

MI DIA DE HOY


Decir que hoy estoy bien...sería mentir!...Hoy no ha sido un día típico en mi vida...ha sido un día extraño, confuso y molesto en varios sentidos!!!

Decirles que se lo que me pasa...no sería mentir...sería peor que eso...porque no me lo explico!!!

Empezando por el mal sabor que me ha dejado saber que una chica ha muerto por no comer o vomitar...aunque haya sido bien lejos de aquí...ver su flog...sus fotos...sus mirada siempre llena de una cruda melancolía...sus palabras de inconformidad consigo misma.

No hay un post donde no dijera que sabía que se veía mal, o que no era fotogénica...ESTO ES LO QUE HAY...repitió en cada uno de ellos durante dos años!!!...La desidia de sus amigos que nunca le dijeron que cada vez estaba más demacrada...Por qué no sabemos expresar a tiempo lo que sentimos?...Por qué no vemos en otros las desdichas?...Por qué nos hacemos los locos?...Por qué su familia no la ayudó lo suficiente como para salvarla?...Son tantas las preguntas que han rondado mi cabeza desde que lo supe. Había dado largas al asunto porque no quería ser amarillista ni oportunista...pero no puedo seguir callando...Tengo hijas, las tengo a todas ustedes y me rompe el alma pensar que pueda sucederle a alguien cercano a mí y que yo no haya hecho nada por ayudar a que así no sea!!!

Hoy, mi día ha estado lleno de pensamientos referentes a esto...Vale la pena todo lo que hacemos?...Por quién lo hacemos?...Por nosotros ó por los demás?. Yo no me siento doña perfecta...he tratado de hacerlo bien...pero alguna vez...no lo voy a negar...pasó por mi mente no comer para llegar más rápido a mi meta!!!...Otros días quisiera comerme el mundo entero...por que adoro comer!!!...Otros días me pregunto: Por qué coño tengo que estar todo el día cuidando qué comer?...Por qué dios no me dotó de un metabolismo privilegiado que me permitiera comer y comer sin aumentar ni un gramo?...y en esos momentos...me siento cansada...exhausta de esta lucha...el optimismo se me va hasta el fondo!!!...me siento miserable!!!

Hoy, como muchos otros días, me he sentido impotente al pasarme por todos sus blogs y leer en algunos que luchan por no comer, que han comido poco, que hacen la dieta tal o cual, que son felices porque solo comieron una manzana o fumaron un cigarro...Vamos...de que trata esto?...de una carrera hacia la muerte?...De cada vez estar más cerca de una enfermedad mortal?...Saben lo doloroso que es perder a un ser querido?...Más doloroso aún debe ser saber que ese ser que tanto quieres...dentro de todo...quería morir!!!...Que poco a poco fue atentando contra su vida...que cada día se suicidaba un poquito...Ya estoy harta de tratar con manos de seda este asunto...de decir con palabras camuflajeadas:

COÑO COME...NO COMER ES ANTINATURAL...ES ATENTAR CONTRA TU VIDA...PUEDES REBAJAR COMIENDO SANO...DEJA LA ESTUPIDEZ Y EL EGOISMO...NO PIENSES SOLO EN TÍ...PIENSA EN TU FAMILIA...EN LOS QUE TE QUIEREN!!!

Hoy, mi diálogo interno lleva varios capítulos...y por lo que presiento...pretende continuar así...creo que estará activado aún cuando me duerma!!!...Es como una cadena interminable de pensamientos que se van hilando unos con otros...cada vez más tristes...más pesimistas!!!

Hoy, estaría de cumpleaños uno de los pilares fundamentales de mi vida, Atahualpa, mi Padre y creo que ese es el asunto...el motivo de mi tristeza...mi Hermana dice que nuestro insconciente nos lleva allí sin querer...y es cierto...ésto me pasa en su cumpleaños, en su aniversario de muerte, en el día del padre, cada vez que paso frente al camposanto donde lo enterraron...aunque saben? ... nunca voy a su tumba...No puedo... Me duele demasiado...aún después de 10 años...creo que nunca lo superaré!!!...Y ahora que estoy secándome las lágrimas con mi franela me doy cuenta que hoy sin pensarlo me vestí toda...íntegra de negro!!!

Mañana será otro día y estaré aplicando mis técnicas de auto desenrrollamiento...no se preocupen...es solo uno de mis malos momentos...solo eso!!!

PD.: Por todo lo expuesto anteriormente, cuando una de ustedes hable de no comer o algo por el estilo...sencillamente no comentaré...espero que respeten mi desición y no se lo tomen a manera personal...las quiero mucho!!!

ACTUALIZACIÓN
: Ayer mi mente estaba tan embotada que confundí las fechas, ayer se cumplieron 10 años de que mi papá murió!...Es cierto ...el insconciente nos lleva de regreso a esos momentos tan dolorosos...Ya poco a poco iré saliendo de ésta tristeza y volveré con la misma furia a vivirme el mundo!...Pero hoy...sigo con ganas de quedarme encerrada dentro de mí, de dormirme hacia adentro con los ojos abiertos para que nadie lo advierta!...Quiero escarbar mi interior hasta sacarme todas las espinas...como un perro cuando después de haber enterrado un hueso lo saca de nuevo para roer las últimas migajas.

16 comentarios:

Eliz@beth_princess dijo...

Pues siento mucho lo de tu papá, el mio tiene solo 1 año 3 meses de haber fallecido y no he tenido la fuerza para visitar su lugar de descanso, así que no queda más que seguir adelante, y de lo demás que comentas es necesario respetar tu desición ya que tu igual estas respetando nuestras acciones, ojala y mejore tu animo, hechale ganas

Oruga dijo...

Selo que sientes sobre ir al campo santo, yo no me parado en la granja desde que mi abuelito murio, no puedo ir y no quiero hacerlo, ese fue un lugar muy feliz, por que el estaba ahi, por que el preferia estar ahi, trabajando, cosechando que estar en la casa viendo la tele, no puedo ir, me duele de solo pensar el llegar y no verlo con su sonrisa.

Tienes mucha razon en todo lo de la chica que murio, me impacto ver esa noticia, nunca antes me habia afectado ver que una chica muriera por no comer, por que no tenia amigas a las que pudiera pasarles, yo siempre les digo que se cuiden, cuando alguna comenta sobre su anemia, le digo que coma espinacas, que rote las verduras, pero si por mi fuera les diria que coman, pero se que no lo vna a hacer, lo unico que puedo hacer es pedirles que tomen vitaminas, que no se preocupen por que se comieron un pedazo de piza o un plato de comida bien.

Ojala pudieramos hacer que estas enfermedades desaparecieran, que todas se curaran, pero no esta en nuestras manos, esta en las de ellas.

Gracias por el post, plasmaste lo que senti al saber de Andrea.

Cuidate mucho, Besos.

Jo dijo...

Querida May, gracias por pasarte por mi blog,también tú me haces falta.

Entiendo perfectamente lo que sientes, yo me he sentido igual muchas veces.

Te quiero mi niña, todos tenemos esos días tristes, pero no estás sola en este torcido mundo hay un corazoncito color de rosa que tiene un lugarcito para ti, que pide por ti.

Ánimo.

Cariños

Jo

chule dijo...

AMIGA!
LAMENTO HORRORES LO DE TU PADRE.
ESPERO QUE EL DÍA DE MAÑANA, AMANEZCAS RENOVADA Y QUE ESA MELANCOLÍA SE QUEDA EN LA ALMOHADA.

SOBRE LO DE LA NO COMIDA, PREFIERO NO OPINAR, PORQUE ENTRAR EN ESOS TEMAS, ES COMO HABLAR DE POLÍTICA!

Y BUENO, TE QUIERO MUCHO!

ESPERO QUE MAÑANA ESTÉS MEJOR

BESOS

Doris dijo...

Hola, si tienes mucha razon en lo que dices de la comida, incluso yo estos días despues de que leí la noticia me siento muy desubicada, sin embargo me gana como tu dices el egoismo por verme bien, por sobresalir ante los demas, me consta que una persona gordita no llama la atencion, en cambio cuando estas delgada se fijan en ti. Se que la vanidad nos lleva a cometer muchas estupideces, pero soy de la idea que mientras seas consciente de lo que haces puedes controlarte.

Te leo a diario y me encanta lo que escribes, ya en alguna ocasión te dije que me inspirabas para llegar a mi meta.

Saludos!!!

*{Cottoncita}* dijo...

a mi también me dió durisimo lo de la niña de Chile, me la he pasado con los mismos pensamientos que tú... sintiendome estúpida y superficial...preguntandome si toda esta mierda vale la pena....

Soy enemiga de no comer y al igual que tu desearía haber nacido con un metabolismo más eficiente; pero no! y pues tampoco me quiero morir!!! disfruto demasiado la vida como para morirme x aguantar hambre; por eso mi último post es acerca de una visión de la vida... te invito a leerlo.

Un abrazo! y no te preocupes que tu padre es el ángel que te cuida.

Camila dijo...

Hola preciosa!

Primero: Gracias por el sacudón. Yo también estuve viendo las fotos de Andrea y me dio muy duro, verla hace un par de años llena de vida y cómo en pocos meses la muerte se la empezó a llevar. Lo más peligroso de esta enfermedad es que nos mantenemos a punta de falsas promesas: Cuando llegue a 45 kilos empezaré a comer mejor; cuando me vea más delgada; cuando me pueda poner lo que quiero. Pero eso nunca sucede: Jamás nos vemos más delgadas y así estemos en los huesos jamás nos quedará bien lo que nos gusta. Las EDs hacen que nos engañemos constantemente.

Segundo: Me imagino lo difícil que debe ser aún para tí la muerte de tu padre. Se nota que la relación con él era excepcional. Leerte me dio ganas de hablar con el mío, aunque estemos peleados, antes de que le pase algo.

Besitos!

εïз Azzarukko εïз dijo...

May, chiquita linda, nunca habia leido un blog tuyo tan emocionalmente cargado, me apena saber lo de tu padre y que te afecta tanto, bueno, es muy doloroso sí... cada persona es diferente, pero yo pienso en esas personas que no estan sabes como? Para mi son esas prolongaciones el recuerdo de que dejamos huellas que el tiempo ni la memoria borra.
Espero que estés mejor prontito, y está bueno que expreses todo esto que te duele tanto.
Y lo de Andrea, pues pobre chica... pero te digo que, llega un punto que no te ayudas ni te dejas ayudar, muchas veces ya ni se controla... muchas veces hacen falta esas palabras duras, una bofetada, pero, claro hay que estar en los zapatos del otro para entender su situación cosa que no se puede...
besitos mi may, te re quiero y me parte el corazon saber que estas asi... en serio. Cuidate mucho por favor...
Y te haria mil y un muecas, sacarte la lengua, tocarme la nariz con la punta de la lengua, ermmm que mas? mover las orejas... todo, hasta verte esa sonrisota que tanto gusta!!!
Un abrazoooooooooo de oso para ti!

mahaba ni tongo dijo...

hola

may


ahora entiendo tu comments

y se q te sientes impotente de no poder hacer nada

y bueno

no te culpo


gracias x ser tan buena con nosotras ya q nos tratas como una segunda mama


te aprecio burda

y bueno

bye bye

cuidat muxo

besos!!!!!!!

siempre presiosa dijo...

Hola linda cada vez creo mas q tenemos muchas cosas en comun, a mi tambien me transtorna mucho la idea de q muchas chamitas dejen de comer, y siempre les dejo en los comentarios q se puede lograr comiendo sano y en poca cantidad pero nunca dejar de comer... hay tanta gente muriendo por un pedazo de pan....

Por otro lado te comprendo lo de tu papa el mio es mi mayor ejemplo y veo en el el mejor padre del mundo de verdad es el mejor, es mi mas grande apoyo aun y no se como enfrentare cuando ya no lo pueda ver mas el solo pensarlo me hace llorar es dificil....


Besos....

*{Cottoncita}* dijo...

no encontré como poner comment en tu post de "love song" (que a proposito me encanta)....

Me encanta que hayas copiado el poema, en verdad es hermosisimo. Pablo Neruda tenía una de las musas más sublimes que haya leido.

Estoy de luto por Andrea, snif y ahora también por Luciano Pavarotti. que gran perdida! sólo me alegra que ya descansó de esa horrible agonía en la que debía estar.

Besitos Maycita!

AbOuT mE...liS dijo...

Pekeña desde aca te mando mil ánimos y que puedas superar este bahce en tu vida, porque no es más qe eso un pqkeño baxhe!

te keremos may.

millones de besitos

Princesa dijo...

mea culpa


lo siento mucho

lo ultimo que quiero es que estes de mal humor por mi culpa
y peor aun, hay chicas que entran y leen mi blog y toman mi maldito ejemplo

eso me enferma (perdon por la mala palabra)

lo se
estoy al borde de un ataque porque me comi una sopa

no se, seria hipocrita disculparme
pero no quiero causarte molestias
quiero que sepas que te entiendo... que lamento esto...

tu eres otra cosa may eres la verdadera princesa de esta comunidad!

te adoro!

oh, siento lo de tu papito. imagino que el te daba mucho amor, creciste en un buen hogar, supongo

el mio molesta y todo pero el dia que se valla yo creo que me voy a morir con el

besos may

ixora dijo...

Pues si.. hay xicas en las q se meten en esto sin kerer como muxas de nosotras xo algunas con un fatal desencuentro.. :(

muchos animos may!

muuaks!

body UP dijo...

Ufff May!!!

Creo que te llego la hora de soltar todo aquello que tenias por dentro, muchas veces el que quiere ayudar se siente como solo, porque esto de quere ayudar a otra persona, es un arma de doble filo, porque muchas a la gente que uno quieres ayudar NO QUIERE ser ayudado....Si e otro no se da cuenta que necesita ayuda y no acepta que tiene un problema, entonces nuestros esfuerzos son el vano.

Gracias por este post tan real!!!

BellaSoul dijo...

May tienes razon en lo que dices, porque solo pensamos en nosotras? somos egoistas, pero a muchas de nosotras nos va a costar trabajo cambiar,porque ya es una enfermedad y aveces la fuerza de voluntad no vale nada ante esta clase de transtornos.

Aunque yo ya estoy tratando de hacer esto mas saludable.

Siento mucho lo de tu papá, a mi no me ha pasado nada parecido, si algo asi me pasara creo que me moriria.

Bueno, espero que te sientas mejor, cuidate mucho.

Besitos!!!