MI DIA DE HOY

Decir que hoy estoy bien...sería mentir!...Hoy no ha sido un día típico en mi vida...ha sido un día extraño, confuso y molesto en varios sentidos!!!

Decirles que se lo que me pasa...no sería mentir...sería peor que eso...porque no me lo explico!!!

Empezando por el mal sabor que me ha dejado saber que una chica ha muerto por no comer o vomitar...aunque haya sido bien lejos de aquí...ver su flog...sus fotos...sus mirada siempre llena de una cruda melancolía...sus palabras de inconformidad consigo misma.

No hay un post donde no dijera que sabía que se veía mal, o que no era fotogénica...ESTO ES LO QUE HAY...repitió en cada uno de ellos durante dos años!!!...La desidia de sus amigos que nunca le dijeron que cada vez estaba más demacrada...Por qué no sabemos expresar a tiempo lo que sentimos?...Por qué no vemos en otros las desdichas?...Por qué nos hacemos los locos?...Por qué su familia no la ayudó lo suficiente como para salvarla?...Son tantas las preguntas que han rondado mi cabeza desde que lo supe. Había dado largas al asunto porque no quería ser amarillista ni oportunista...pero no puedo seguir callando...Tengo hijas, las tengo a todas ustedes y me rompe el alma pensar que pueda sucederle a alguien cercano a mí y que yo no haya hecho nada por ayudar a que así no sea!!!

Hoy, mi día ha estado lleno de pensamientos referentes a esto...Vale la pena todo lo que hacemos?...Por quién lo hacemos?...Por nosotros ó por los demás?. Yo no me siento doña perfecta...he tratado de hacerlo bien...pero alguna vez...no lo voy a negar...pasó por mi mente no comer para llegar más rápido a mi meta!!!...Otros días quisiera comerme el mundo entero...por que adoro comer!!!...Otros días me pregunto: Por qué coño tengo que estar todo el día cuidando qué comer?...Por qué dios no me dotó de un metabolismo privilegiado que me permitiera comer y comer sin aumentar ni un gramo?...y en esos momentos...me siento cansada...exhausta de esta lucha...el optimismo se me va hasta el fondo!!!...me siento miserable!!!

Hoy, como muchos otros días, me he sentido impotente al pasarme por todos sus blogs y leer en algunos que luchan por no comer, que han comido poco, que hacen la dieta tal o cual, que son felices porque solo comieron una manzana o fumaron un cigarro...Vamos...de que trata esto?...de una carrera hacia la muerte?...De cada vez estar más cerca de una enfermedad mortal?...Saben lo doloroso que es perder a un ser querido?...Más doloroso aún debe ser saber que ese ser que tanto quieres...dentro de todo...quería morir!!!...Que poco a poco fue atentando contra su vida...que cada día se suicidaba un poquito...Ya estoy harta de tratar con manos de seda este asunto...de decir con palabras camuflajeadas:

COÑO COME...NO COMER ES ANTINATURAL...ES ATENTAR CONTRA TU VIDA...PUEDES REBAJAR COMIENDO SANO...DEJA LA ESTUPIDEZ Y EL EGOISMO...NO PIENSES SOLO EN TÍ...PIENSA EN TU FAMILIA...EN LOS QUE TE QUIEREN!!!

Hoy, mi diálogo interno lleva varios capítulos...y por lo que presiento...pretende continuar así...creo que estará activado aún cuando me duerma!!!...Es como una cadena interminable de pensamientos que se van hilando unos con otros...cada vez más tristes...más pesimistas!!!

Hoy, estaría de cumpleaños uno de los pilares fundamentales de mi vida, Atahualpa, mi Padre y creo que ese es el asunto...el motivo de mi tristeza...mi Hermana dice que nuestro insconciente nos lleva allí sin querer...y es cierto...ésto me pasa en su cumpleaños, en su aniversario de muerte, en el día del padre, cada vez que paso frente al camposanto donde lo enterraron...aunque saben? ... nunca voy a su tumba...No puedo... Me duele demasiado...aún después de 10 años...creo que nunca lo superaré!!!...Y ahora que estoy secándome las lágrimas con mi franela me doy cuenta que hoy sin pensarlo me vestí toda...íntegra de negro!!!

Mañana será otro día y estaré aplicando mis técnicas de auto desenrrollamiento...no se preocupen...es solo uno de mis malos momentos...solo eso!!!

PD.: Por todo lo expuesto anteriormente, cuando una de ustedes hable de no comer o algo por el estilo...sencillamente no comentaré...espero que respeten mi desición y no se lo tomen a manera personal...las quiero mucho!!!

ACTUALIZACIÓN: Ayer mi mente estaba tan embotada que confundí las fechas, ayer se cumplieron 10 años de que mi papá murió!...Es cierto ...el insconciente nos lleva de regreso a esos momentos tan dolorosos...Ya poco a poco iré saliendo de ésta tristeza y volveré con la misma furia a vivirme el mundo!...Pero hoy...sigo con ganas de quedarme encerrada dentro de mí, de dormirme hacia adentro con los ojos abiertos para que nadie lo advierta!...Quiero escarbar mi interior hasta sacarme todas las espinas...como un perro cuando después de haber enterrado un hueso lo saca de nuevo para roer las últimas migajas.